雨は絶対に悲しみではない。

こんばんは。
今朝は飼猫を送り出すための準備をしました。

きれいに、といっても2日前もがき苦しんだときに、
おおよその汚れが取れていたので、
少し拭いたり、軽くブラッシングしたり。
最初は身だしなみを整えて、と考えていたんだけど、
それまでの苦痛を思うと、これ以上しちゃいけない気がして。
まぁそれでも最低限。
あとはいくつか持っていってもらうものがあったんで、それを。
（それと）あの子は外を見るのが好きでさ。
具合が悪くなってからもよく見ていたし、
私もあの子が上がりづらい場所に連れて行って一緒に見ていた。
そこに植わっている、あの子がよく見ていたであろう
花をいくつか持たせました。
そして「行ってらっしゃい」と。
いつも「行ってきます」と出かけて、
ずっと留守番しててもらったから。
あの子は「行ってきます」といってくれたと信じています。

改めて見てみると、
昨日までのことが嘘のような穏やかな表情。
今にも起き上がって来そうでさ。
そんなことはもうないんだけどね・・・・・・。
最初から最後まで本当にかわいらしく（外見も内面も）、
とてもやさしいいい子でした。

昨日、この子が息を引き取るまで、私も母も泣きました。
今も心は揺れ動きますし、寂しさも悲しさも変わりません。
反面、もうこの子に苦しみはないのだとうれしさも広がります。

例によって、母に後を頼んだんだけど、
迎えが来るまで「あの子を外の風に当てて欲しい」と
お願いしていておいた。
昨日はなかなか窓が開けられなくてさ。
だからギリギリまで当ててもらった。
そしてあの子を「行ってらっしゃい」送り出してと。

もうこれであの子に触れることはできないのだと思うと、
今でも涙が出てきます。
本当は留めておきたかった。でももうできない。
最後まであの子を大切に扱いました。
私は幸せでした。あの子もそうだと信じています。

あの子に笑われるかな？
「もうあたち（の魂）はそこにいないのに」って。
「肉体もあなたが好きだっていう大切な一要素よ」って
いっておいたけどさ。

送り出すときに雨は降らなかったんだけど、
夜になってからしっかり雨が。
あの夜あの子がお気に入りの場所で
流した一粒の涙を思い出します。
単なる生理現象で意味はないのかもしれないけど、
そこでくつろげたのはそれが最後だったんで、
今でも心に引っかかっています。

本当はもっと書きたいんだけど、
なんだか考えがうまくまとまらないので、
今日はここまでにしようと思います。

それではまた明日。